Back to Bromsnor!Het oosten van het land klaagt dat ze te weinig politieagenten hebben. Maar het lijkt me dat agenten net zoiets zijn als tanks: je moet ze inzetten waar ze nodig zijn. Niet in het achterland maar aan het front.
Daarbij wat zouden ze met die agenten moeten, er nog meer niet inzetten tegen boerenterreur? Er nog meer laten wegkijken in tegen de democratie tekeer gaande Biblebelt-dorpen, omdat het toch hun eigen mensen zijn?
Ze hebben gelijk als ze zeggen dat de aanrijtijden te lang zijn. Tegen de tijd dat een agent er is is de lijkverstijving al in ontbinding overgegaan. Maar dat kan je anders oplossen: met een plaatselijke veldwachter.
Als dat te duur is laat je hem ook tabak verkopen en postzegels en voor contant geld zorgen. Tijdens zijn ronde door het dorp is de veldwachter ook postbode. EHBO of vragen over de overheid? Bromsnor! De zetbaas van de overheid, de onmisbare dorpsdrost.
En dat moet vooral niet iemand uit het dorp zelf zijn. Liefst een gekleurde randstedeling om zo de tweedeling, waar ze in het oosten zo'n hekel aan hebben, te overbruggen.
Wat zou u doen?In het Volkskrant-magazine staat elke week een probleem van een lezer. Uit het soort problemen kan je al afleiden dat ze eigenlijk geen problemen hebben (hun huis is nooit gebombardeerd en ze komen ook niet om van de honger).
Diverse andere lezers putten uit hun lalala-levens wat weloverwogen kamerbrede tegeltjeswijsheden..
Zelf zou ik elk probleem willen beantwoorden met: zeg nou eens onverbloemd wat je dwarszit en ga niet dat doen wat anderen het meest gepast vinden. En dat is de meest diplomatieke versie van Zeur niet!
Nog deels in de blubber
Ik
ben eruit voor de Waterschapsverkiezingen. Nou ja gedeeltelijk dan, ik
heb mijn standpunt bepaald. Ik ga stemmen op een partij die tegen ijs
is.De ChristenUnie doet mee, bij katholieken kan ik me wijwater voorstellen en water in wijn veranderen. Bij die Christenen de here Gristus die over water loopt. IJs dus.
50Plus doet ook mee. Zijn die voor lauw water uit de kraan, willen ze de Zuiderzee terug of gewoon meer viswater? In tegenstelling natuurlijk tot de Partij voor de Dieren: die willen meer water voor vissen.
De Boeren Burgers dat snap ik wel, die zijn voor het toestaan van water in hun pesticidenslootjes.
En de Groenen doen mee. Van die homeopatische verdunners die in het geheugen van water geloven.
En de Republikeinen. Waarom? Vanwege de Groene Draeck?
Maar wie er tegen ijs is weet ik niet. Ik wil van dat dom Hollandse geschaats af.
dus naar de buurtbibliotheek
Nederlanders zetten hun boeken massaal aan de straat. Buitenlanders uit
landen waar per jaar evenveel boeken verschijnen als in een middelgrote
plaats in Zeeland, omdat ze al een boek hebben, verbazen zich daarover.Nederlanders vinden beoordeeld worden op wat ze lazen (?) te confronterend. Elektronisch lezen is niet te controleren aan de hand van een boekenkast.
Totdat ooit een kwade overheid ('Kaag!') of iemand anders ('Kaag!') boeken gaat aanpassen of weghalen
('Kaag!') of stilletjes met je meeleest ('Kaag! Kaag! Kaag!'). Of als het internet langdurig wordt gesaboteerd.Dan zal je al die boeken die je ter ontspulling (ontspelling?) naar het Memory Hole op de hoek van de straat bracht - dat voorgeborchte van de boekverbranding - missen.
En misschien niet missen vanwege het lezen, maar omdat de tv het ook niet meer doet en de kranten gecensureerd zijn. Zoals in 1984.
Een mevrouw met botox op alle verkeerde plekken stond bij de groente. Ze moest bloemkoolroosjes hebben want ze ging een origineel recept uit de Spaanse binnenlanden maken. 'Iets van de herders maar o zo lekker!' alsof daar een tegenstelling zat.
Alleen de bloemkool was er niet (die lag vast in de vitrine bij de counter).
'Dan neem je broccoli meid,' zei haar iets minder geformalineerde secondant.Nee, dat stond niet in het recept. Ik zag die originele Spaanse herders al in paniek raken daar op de poesta, steppe of welke droge eenzaamheid dan ook. 'Vlug Sancho, zo wordt het niks: naar de Appieros dos Heynos. Bloemkoolroosjes, 350 gram. Gewassen graag!'
De radeloosheid nam allengs toe. Ze ging bellen. Met haar moeder.
Die had een suggestie maar zij bleef vasthouden aan haar lot: 'Er staat bloemkool. In het recept. Dat kan dus niet.' Ik liep maar door. Bij de ondergang van de wereld blijf je ook niet stil kijken, je gaat je verzekeringspolis nakijken.
Ik denk dat tijden van wereldwarren geen geschikte tijden zijn voor mensen die hun ei 7 minuten moeten.
Overigens zou het voor al die idioten die niet meer in de media geloven wel eens goed zijn om een redactie aan het werk te zien. Dat ze zien dat heel veel mensen bezig zijn om de waan van de dag pas te geloven nadat het tien keer gecheckt is.
2 - Na afloop liep ik even De Krijtberg
in, dat doe ik de laatste tijd wel vaker als ik in Amsterdam een
kerkdeur zie open staan (die zijn meestal dicht). En ik had niet
gedacht dat er zo'n mooie (en hoge!) katholieke kerk achter zo'n onooglijke gevel
schuil zou gaan.Ik hou van de rust van kerken, maar zodra zo'n Bijbellakei mij aanspreekt zeg ik ze in alle rust dat ik geen enkele aanleg voor geloven heb.
Maar je zult weer zien dat mensen die vanalles geloven, zeker weten dat dit fake is net als die hele oorlog zelf: in scene gezet om de bloemkoolprijzen op te schroeven.
En alle doden zijn altijd toneelspelers en de hemel is een hels theater waar ze geen krant lezen.
De Ter Voortjes van nummer 16 waren er door de stijgende prijzen achter gekomen dat de mayonaise van het huismerk eigenlijk net zo goed smaakte als de dure van Hellmann's. En de kids bleken al die tijd alleen voor kwantiteit te zijn gegaan. Meneer ter Voort zag zich al als voorzitter van de Stichting A-merk Gedupeerden.
Dan
waren er nog de gasprijzen. Mevrouw Quabeck van de overkant dacht dat
je van minder stoken zou afvallen. Maar om dat te bereiken kan je beter
een bijfiguur in Sjakie en de Chocoladefabriek worden. Want niets is minder waar: door minder te stoken gaat het lichaam
zich beter beschermen tegen kou, het gaat zoveel mogelijk voeding om
zetten in vet. Russen zijn niet voor niets wat Roald Dahliger rond het
middel.En Wilbert van op de hoek vierde nog elke avond dat het allemaal weer mocht. Dat Dry January weer voorbij was. Hij haalde verjaardagen in en alle nieuwjaarsborrels, hij had alle niet dronken gekeken voetbalwedstrijden van z'n cluppie op video om ze nog eens niet nuchter te herbezien.
Tijdens corona werd er gesproken over de coronakilo's. Nu niet over de crisiskilo's.
Men zal het wijten aan het moeten eten van goedkopere mayonaise.
