  |
God's Blog |
BESLOMMERINGEN VAN EEN OPPERWEZEN
[VOORLOPIG STOPGEZET] K L I K H I E R !
Donderdag
En Jakob? Hij zorgde - met lage middelen - ervoor dat alles wat geboren werd gespikkeld en geplekt was.
Want Jakob was de Tijl Uilenspiegel van de Bijbel.
Streek op streek, gespikkeld en geplekt. En ik gaf hem de zegen en gaf hem u als voorbeeld.
En wat doet gij, vraag ik u, gij zijgt neer op uwe knieën en bidt voor lammetjespap ook al is uw bord leeg.
Woensdag
Jakob verlaat Laban de vader van zijn eeuwig barende nichten ('varen, varen over de baren'). Maar niet alvorens loon hebben gevraagd. En dat vroeg Jakob zo: 'Gij zult niet met al geven, indien gij mij in deze zaak doen zult; ik zal wederom uw kudden weiden, en bewaren.' Lijkt me beloning genoeg dat we de moeite hebben gedaan die lariekoek in de nieuwe vertaling te hebben vertaald.
Maar goed hij gaat - als loon - bruine lammeren uitzoeken en de gespikkelde en geplekte onder het vee en de geiten. Met de Jakob-smoes (u weet wel, hij die eerder z'n broer belazerde en sindsdien mijn zegen heeft) dat ze dan niet meer van elkaar kunnen stelen. Tevens reden om onderzoek naar erfelijkheid onder vee eeuwen te verbieden.
En dan zegt Laban: 'Zie, och ja, het zij naar uw woord.' En denkt: eerst m'n dochters, dan m'n dienstmaagden - zonder oog voor gespikkeld en geplekt - en nu m'n vee.
Dinsdag
En ik schonk Jakob een constante omgeving van barensweeën. De niet barende en de uitgebaarde schonken hem hun dienstmaagden en aangemoedigd door het baren van deze baarmoeders zetten de zussen zelf het ook weer op een baren en Jakob sprak: 'Klein gebaar, groot gebaar!'
En tussen dat alles in vinden ze ook nog een zoon in een graanveld want waar als de vliegende tering gebaard wordt valt er wel eens een ter aarde.
Dus ik zeg u: dit zijn mijn daden, ik ben een god van polygamie en slavenhandel waar ik u eerder ook al verkrachting en incest gaf. Zult gij uw dochteren mijn daden tot raad meegeven?
Wie in mij geloven wil, moet dat vooral doen.
Maandag
[God is op ziekenbezoek in Rome: Hij blies de mens adem in en soms doet Hij dat met een buisje.]
Vrijdag
En Lea (de grote) zij baarde. Hopla 1, hopla 2, hopla 3, hopla 4 en toen hield zij op met baren.
Het was namelijk tijd om de oprit eens flink te schrobben.
Donderdag
Boontje komt om z'n loontje. Jakob wil met nicht trouwen. Oom heeft een grote en een kleine, hij wil de kleine en is bereid om zeven jaar voor niks te werken om haar te huwen.
Na die zeven jaar legt oompje hem de grote in bed. En Jakob gaat tot haar in. De volgende ochtend merkt ie dat hij belazerd is. (Oompje had een mailtje gehad van Izak over de streek die Jakob hem had geleverd).
Vervolgens werkt hij nog eens zeven jaar om ook de kleine te krijgen. En doe hem dat maar eens na, Jakob trouwt niet met een nicht, nee met ze allebei. Maar hij houdt meer van de kleine.
Dus mijn besluit: de grote wordt na zeven jaar eindelijk zwanger en de kleine? Ja wat dacht je: onvruchtbaar.
'Ja da's bij ons erfelijk in de familie, onvruchtbaarheid.'
Maandag
Een stapje terug: ooit een steen als hoofdpeluw genomen? O u weet niet wat een hoofdpeluw is? Voorwaar ik zeg u: een hoofdkussen.
Zo ja, goot u daar in de ochtend ook nog eens olie op om vervolgens de plaats waar u dat deed om slechts voor u begrijpelijke redenen een andere naam te geven?
Zoals u neemt een hotel in Rome, gooit de kussens het venster uit en laat u een betonblok brengen om uw hoofd op te rusten. De volgende ochtend gooit u uw antiroos-shampoo over uw betonpeluw uit en verklaart tegenover allen dat Rome vanaf deze dag Bikinibroek zal heten.
Ik raad u, doe dat alleen als u in de Bijbel figureert. Daarbuiten wacht u al snel het spinhuis.
Zondag
[Overdenking: als u gelooft dan ziet u mijn woord als de enige waarheid aan, het woord god's.
Maar waarom twijfelt u dan zoveel dat u mijn woord niet aan kritiek onderhevig wilt laten zijn? Is mijn woord zo'n kwetsbare waarheid voor u?
Zegt mij, hebt u zulke twijfels aan mij in uw ziel gegrift?]
Woensdag
Toen hief Jakob zijn voeten op en ging naar het land van de kinderen van het Oosten.
Die kinderen van het oosten die moeten hun land gevonden hebben ten westen van hun oorsprong. Kijk, anders kan je niet uit het oosten komen, da's logisch. Maar welk positiespel Jakob speelde?
En dan doet die Jakob iets wat hij zo goed kan: hij zag toe en ziet, er was een waterput en ziet er was dit en ziet er was dat. Alsof dat alles aan zijn blikken ontsproot.
Als dat al er niet was geweest was er - en ziet! - geen jota over geschreven.
Vervolgens roept men kudden in vergadering bijeen en neemt de hoofdpersoon weer eens een onvruchtbare vrouw ten huwelijk. Was Genesis een boek over vrouwen geweest had het Frigidis geheten.
Dinsdag
En - nog even en hij is weg - Ezau nam zich niet een vrouw, nee hij nam zich een vrouw boven zijn vrouwen. Iemand die het ongesteldheidrooster coördineert, zodat hij z'n zaad tot een groot volk kon maken.
En zijn oppervrouw bed-coördinatrice was zoals goedbijbels betaamd een familielid, nog even en iemand verzint dat Jezus met z'n moeder naar bed ging.
Maandag
Ik vraag u zult gij onrecht doen? Nee zult gij zeggen, want gij denkt dat dit het antwoord is dat ik u vraag.
Maar ik laat onrecht onbestraft. Jakob ging er vandoor met zijn vaders zegen en ik zegende hem en zei ik ben met u. De arme Ezau, die alles deed wat zijn vader hem vroeg, en het onrecht hem aangedaan werd vergeten.
Ik ben een god van onrecht en het staat te boek en niemand die wat zegt. Is het uw geloof in mij dat ge de waarheid niet wilt zien?
Zondag
[Intermezzo: Weinig goddelijke woorden
Tot in de hemelen waar ik wone werd mij een stokje toegeworpen door een dame uit het ondermaanse Luxemburg. Zo'n stokje zijn een aantal vragen die de weblogwereld rond gaan, een kettingbrief. Deze stamt uit België.
Wat zijn uw favoriete (we)blogs? Internetten uit de hemel is kostbaar, de providers zijn allen niet gelovig genoeg om een kabel de lucht in te trekken. Geen houvast zeggen ze terwijl ik een rots ben waarop u kunt bouwen. Communicatie verloopt derhalve nog steeds met bliksemschichten en de occasionele duif richting mijn webmaster. Maar vreest niet, ik zie alles. Al zij die mijn woord brengen hebben mijn zegen.
Welke Bekende Belg weet u te pruimen? Bob Cools de ere-burgemeester van Antwerpen. De man is begenadigd met de gave des woords. Had hij - verstandig - een carrière in de schoot van de moederkerk gekozen had ik hem zeker tot paus gemaakt. Maar vreest niet alle Belgen zijn mij even lief (ook zij die geen vloeibare hosties maken).
Naar wie gooit u dit vernederlandste Belgische stokje? Het is moeilijk als opperwezen de vinger naar een te richten en die te zegenen. God zijn is niet de herder van een schaap zijn, maar van de hele kudde. Maar omdat het moet gooi ik hem naar hem die mijn woord tot u brengt. Laat hij het uitzoeken.
Tot besluit. Men vraagt mij vaak waarom de reacties niet alhier te lezen zijn: ik zeg u, spijker ik uw zonden buiten op het biechthokje? Antwoorden doe ik u wel.]
Zaterdag
Izak was een slap man, hij herriep zijn woord niet doch nam Jakob als zijn eerstgeborene.
In het land waar hij woonde - het land van Kanaän - zou Jakob niet zijn vrouw zoeken: die dansten allen in discotheken hun navel tonende. Jakob moest gaan in het land van zijn voorbloed waar de melk nog vers van het vlees af liep zonder in het onreine te raken. In het huis van de vader zijnes moeders zou hij huwen.
En alzo ging Jakob met de wens een menig volk te worden en de zegen op zijn zaad ('viagra imortis') in een stamboom van onvruchtbare vrouwen die slechts baarden na godsingreep.
Hem droegen kemelen die naast hem ook rijke gaven droegen. Hij had er twee jaar vakantiedagen voor opgespaard.
Vrijdag
Afijn, u weet wel hoe zoiets verder gaat: hoop gedoe over een zegen – van zegen komt regen en van daar naar de drup – die over de dauw uit de lucht, de vettigheid der aarde, tarwe en most, hetwelk jonge wijn is die dartelt in het glas. En uit die ene zegen van Izak groeiden toorn en gramschap tussen broeders.
Dus luister naar mijn woorden: als iemand maar één zegen heeft moet hij de geit van het wild kunnen scheiden.
En zeker toen bleek dat de brave Jakob de opdracht van zijn moeder – gaat heen en neemt twee geiten – letterlijk had genomen.
Donderdag
Rebekka zag liever haar zoon Jakob door Izak gezegend. Dus stuurde ze hem om twee geitenbokken speciaal met extra jus zodat de blinde Izak Jakob en niet Ezau zou zegenen voordat hij zich dood vrat.
Maar omdat Ezau harig was en Jakob kaal droeg hij de afgestroopte geitenvellen om handen en hals zodat Izak niet zou zeggen 'Maar Ezau wat hebt gij gladde handen en zo een gladde hals.'
Vijf geiten meer en je hebt een sprookje.
Woensdag
God de verhevene rechter. Het klinkt mooi maar meestal ben je niet meer dan een scheidsrechter in broedertwisten over wildbraad.
God de verhevene rechter voor al uw banaliteiten. Volgende stap: in een busje het land door moeten.
Het land dat ik blijkbaar in een onbewaakt ogenblik aan twee volkeren heb beloofd. God de verhevene in broedertwisten.
Dinsdag
Izak is oud geworden, hij roept Ezau z'n grootste zoon (nauwkeurige meting was hier aan vooraf gegaan). En vervolgens blijkt dat hij echt oud is geworden, hij begint te raaskallen: 'Zie hier ben ik!' En ik zal u zeggen dat die grootste zoon ook niet weer zo groot was dat hij Izak ergens ver in de diepte zag of zo kippig was.
En vervolgens zegt Izak: 'Zie ik ben oud geworden.' En ik zeg u dat die zoon z'n vader regelmatig zag dus hij wist dat en verder zo kippig was die zoon ook weer niet.
En dan vraagt hij hem om een wildbraad te vangen. Uit de supermarkt kan je een wildbraad meebrengen, in een restaurant kan je er een bestellen, maar voorwaar ik zeg u in veld en struik kun je er geen jagen.
Maar vooral als Izak eerst zijn zoon zegt 'hier ben ik' en dan 'ik ben oud geworden', dat ie hem voor zo kippig ziet, hoe kan hij hem dan vragen wat voor dier dan ook al zij het een bok te gaan schieten?
Maandag
Abraham had putten gebouwd. De Filistijnen hadden ze dichtgegooid. Izak graaft ze weer open en dan zeggen de Filistijnen dat ze van hun zijn. Dus sprak Izak de bijbelse woorden 'nou had ze dan niet dichtgegooid oetlul' en toog naar Ber-seba waar ik hem verschijn.
'Vrees niet want ik ben een god van liefde die aan u verschijnt en je hebt te doen wat ik je zeg. U zult een verbond geschonken krijgen met de Filistijnen die u wegstuurden omdat u sterker was.' En alzo geschiedde.
Toen vonden zijn knechten nog water in een put en daarom noemden ze die put Seba, zoals ze om eensluidende redenen - met even zo min toepassing van logica - eerdere putten Esek, Sitna en Rehoboth genoemd hadden.
En daarom heet de stad Ber-seba waarnaar zij toegetrokken waren tot op heden nog Ber-seba (zoek op in je atlas: Ber-seba) zoals de Einsteinstraat in Maastricht heet naar de daar gelegen Frituur Einstein.
Zaterdag
Het gezever tussen de koning van de Filistijnen en Izak leest u zelf maar na. Die man boeit me niet, z'n vrouw had veel minder schoenen dan die van de Filippijnen. Maar misschien zegende ik haar met een been minder.
Izak zaaide in datzelfde land en vond er honderd maten. Het geleek daarmee een darkroom waar velen wellicht van zullen dromen.
En dan volgt de mooiste zin uit de hele bijbel: 'En die man werd groot, ja hij werd doorgaans groter, totdat hij zeer groot was geworden.' Je moet een heilig boek toch ergens mee vullen. In dit geval met reclame voor de McDonalds van Gerar.
O ja en Izak had - en de Filistijnen benijdden hem die - bezitting van schapen en runderen en groot gezin. In die volgorde mijn beste Watson, in die volgorde.
Want al kunt ge bepaalde leden van uw gezin melken en ook slachten, op de markt vangt men daar doortijds minder voor.
Vrijdag
Eerst een hele hoop onbegrijpelijke taal.
En vervolgens:
Alzo woonde Izak te Gerar.
Vragen: wat zijn de kleuren van de vlag van Gerar? Zeg na: 'Alzo woonde Izak te Gerar.' Leg uit wat dat betekent. Vertel een kort verhaaltje.
En mag u in het land van Gerar met uw zuster trouwen als zij mooi is van aangezicht en gij de mannen vreest?
Donderdag
Drukke dag. Abraham in gekochte akker in spelonk begraven. Izak gaat bij put wonen. En hij heeft ook weer een onvruchtbare vrouw, het lijkt wel erfelijk in die familie.
Tja en dan komt zo'n vrouw je smeken en wat zeg je dan: 'Er zijn twee volkeren in uw schoot'. En dat het een sterker is dan het andere en dat dus het zwakkere het sterkere maar moet dienen. Ja hoor, zo makkelijk vind je racisme uit.
Twee zonen: Ezau en Jakob. Ezau verstandig op de jacht, Jakob een oprecht man, wonende in tenten.
En kom daar maar eens op de camping RAI om.
Woensdag
Die ouwe zak Abraham die Sara was kwijtgeraakt (eeuwige trouw en zo), trouwde over z'n honderdste opnieuw en won daarna nog zes kinderen (of meer mocht het oude testament alleen maar weer eens de jongens noemen).
Het was in de dagen dat de kinderbijslag werd geïntroduceerd...
Dinsdag
En de knecht reed uit met zijn kemelen om te zoeken een vrouw voor Izak (de Ipod was er nog niet) en na een hoop geherhaal over dorst lessen bij de put en het drenken van kemelen komt hij thuis aanzetten met een maagd die haar dochteren bij zich heeft en die zich pas met een sluier bedekt als ze haar toekomstige ziet die dan ook nog eens haar volle neef blijkt te zijn.
Later moest je daar ontheffing van Rome voor hebben maar ook zo zijn de tijden niet meer: de wetten der soap vragen soms om het onmogelijke.
Maandag
Het land Mamre, maagschap en wel bedaagd zijn. In het Oude Testament was er nog tijd voor beuzelarij. Zoals de hands des knechts neerleggen onder Abraham's heup en vervolgens in logisch vervolg daarop wegtrekken met tien kamelen.
Ik bid u mijn god wat zullen ze daar in de nieuwe vertaling nu weer van gemaakt hebben?
Zever, zever vast, goddelijke zever.
Vrijdag
En Abrahams vrouw werd ouder dan ik de meeste laat worden en hij moest haar begraven tussen een vreemd volk, terwijl dat toch niet zou moeten bestaan als er slechts een stamvader was.
Vervolgens kocht hij zich eeuwige grafrechten met het geven van een spelonk. Maar goed het was een volk dat god nog niet kende en daarmee niet de waarde van have en goed.
Want wie slechts een spelonk bezit heeft niet meer dan alles om platgewalst te worden tussen twee rotsen.
Donderdag
Als gij hoort van het huwelijk tussen man en vrouw zoals de kerk het wil zegt dan steeds Genesis 22:24 waar gewoon gesproken wordt over een bijwijf. Als de kerk zich al niet aan de bijbel houdt, wie dan wel?
En als gij hoort dat er mensen zijn die handelen in mijn naam, vraag ze dan om een geschreven verklaring.
Want wie handelt in de naam van god stelt zich boven god. En gelooft dus niet.
Woensdag
En omdat Abraham zijn zoon wilde offeren bood ik hem een in doornenstruiken verlopen schaap en een zaadopkwekerij. Daar waar men zaad kan veredelen en er menig nageslacht uit kan ontrekken als allergievrije mensen en zaad dat onbevlekt mijn zoon die voor u geschonken is verwekt.
En ik zeg u hoe meer men zich voortplant hoe minder dat het waard wordt en hoe meer men mensen kan schenken aan de verwezenlijking van de hemel op aarde: de dood op eigen grond.
Uit mijn naam wordt daarom nog menigeen gebrandoffert die men zegt het meest lief te hebben.
Echte gelovigen zouden hun god moeten verbranden.
Dinsdag
Ik, een god van liefde, vraag u, gij die mij het trouwst zijt, uw zonen te verbranden.
Ik vraag u: wat zult gij dan doen voor hen die haat zaaien?
Maandag
Abraham was naar de Filistijnen gegaan. Maar dat was nog niet genoeg. Daarna stuurde ik hem om zijn zoon Izak te brandofferen naar het land Moria (en gij zult dit gedenken met Mora en Remia bij uw barbecue).
En zie, hij deed het: nog de volgende dag zadelde hij z'n ezel en het had beter zo kunnen zijn dat zijn ezel hem gezadeld had.
Vrijdag
En Abraham die eerder een zoon had stuurde deze met de dienstmaagd die hem gebaard had de woestijn in en gaf haar ten afscheid een fles water, want Abraham was een goed mens.
Toen die fles uit was waren ze de droogte en de dorst uitgeleverd. Toen heb ik ze een waterput getoond.
Het kind groeide op en bleef in de woestijn en hij werd boogschutter, een uiterst nuttig beroep in de woestijn.
Maar niet zo nuttig als loodgieter of CV-ketelmonteur in de woestijn.
Donderdag
En Abraham werd Izak geboren en hij besneed hem zoals ik hem gezegd had: mannen zullen zonder voorhuid zijn.
En nooit vraagt iemand mij: 'God als u de man zonder voorhuid had gewenst, waarom hem dan niet zonder geschapen?'
Omdat ze te dom zijn? Nee: omdat ze niet in de perfectie van de schepping geloven.
Woensdag
Waarlijk ik zeg u, mijn inzichten zijn groot. Eene honderdjarige vrouw bracht de nacht door in het paleis van Abimelech en ik naaide alle baarmoeders der vrouwen daar aanwezig dicht om Sara onheil te voorkomen als ware haar eigene niet genoeg geweest, neen, ook de jonge vrouwen naaide ik dicht ondanks dat ik niet wiste welk onheil Abraham daarmee geschieden kon.
Zeker er zijn dagen dat ik bij mijzelve spreek: 'O grote god waarom hebt ge ze niet behept met ongeslachtelijke voortplanting, welk leed had ge u bespaard? O grote god omdat ze naar uw evenbeeld moesten zijn? Maar o grote god hoe hebt gij u dan voortgeplant, bracht gij ooit een schoot tot bloei?' En de antwoorden zullen neen zijn: ik beleefde slechts drie-eenheid.
Dinsdag
Jongens die seksschandalen in de kerk, het was er vroeger al. Hadden we gisteren de incest van de dochters van Lot met hun vader, nu zegt Abraham dat Sara, zijn vrouw, zijn zuster is. En dan grijpt de gerechte koning Abimelech in en haalt ze uit elkaar (een stel van over de 100) en wat zeg ik hun dan: door de vingers zien Abimelech, hij is een profeet.
Tja de paus heeft het niet van een vreemde.
Maandag
Soddom en Gomorra verschroeide ik, simpel omdat ze met een engel naar bed wilden en niet met de dochters van Lot.
De Lot die zich daarna in een spelonk huisvestte met zijn twee dochters. In een streek waar geen andere mannen waren en dus voerden zij hun oude vader dronken en verkrachten hem.
En zie deze incest liet ik onbestraft. Geprezen zijn zij die mij rechtvaardig noemen want ze weten niet wat ze zeggen.
Zondag
Ik ben tot een goddelijk inzicht gekomen: in dit tempo komen we er niet. Ik wil nog ergens komend jaar mijn derde bijbeldeel kunnen presenteren.
Want heeft niemand zich ooit afgevraagd waarom god een kort moment van inspiratie had eeuwen terug en daarna nooit meer iets van zich liet horen in geschrift? Een giga writersblock?
Ik moet weer wat van me laten horen, want anders maak ik mezelf ongeloofwaardig. Vanaf morgen dus met zevenmijlslaarzen door Genesis.
Donderdag
Ja als je dan zo verder denkt over Lot en Sodom en al dat verderven, tja hoor en wederhoor bestond nog niet in die dagen: wie het opschreef had gelijk.
Ik regende zwavel en vuur over Sodom en Gomorra en hier en daar veranderde een huisvrouw in een zoutpilaar.
En dat alles in een pagina. De wetten des soaps stonden toen nog niet in steen gebeiteld.
Woensdag
En de twee engelen des heren gaan naar Sodom en willen er op de straat slapen. Maar een man met de vrouwennaam Lot neemt ze in zijn huis op en die engelen, nou dat waren in die tijd ook nog mannen. Vervolgens omsingelen de bewoners van Sodom Lot z'n huis omdat ze die twee heren willen sodomiseren, hetgeen men in die tijd nog 'bekennen' noemde . Lot wil dat niet en biedt ze zijn twee maagdelijke dochters aan, ook om te bekennen en er mee te doen wat ze zich maar in de kop konden halen.
Fijne mensen die hun dochters aan de massa geven om te laten verkrachten. Je moet er maar in willen geloven als in een lot uit de loterij.
Dinsdag
Niets is mij te wonderlijk, niets, echt niet. Alleen die Abraham. Ik ga bij hem op bezoek en wie kan dat nou zeggen, 'ik had gisteren god op de thee', maar hij richt een maal aan of ik vier dagen de tijd heb, met koeken die nog gebakken moeten worden en een kalf dat nog geslacht moet worden. Wat is er fout met effe een snelle hap? Pizaatje hoppa.
En dan heeft hij ook nog het gore lef om af te dingen op Sodom en Gomorra: als er nou maar dertig rechtvaardigen, twintig enzovoorts.
Dan zeg ik: nuke em , let me sort em out. Jezus, ik wordt moe van dat een god van liefde zijn.
[Dan nog één ding: men gooit god geen stokken toe, het is god niet dog. Zie daarvoor maar de site van mijn sponsor].
Maandag
Nadat ik hem 99 jaar heb laten zeuren maakte ik hem op zijn oude dag vruchtbaar en noemde hem Abraham in plaats van Abram. En zijn vrouw die Sarai heette heette nu ineens Sara en ze mocht op haar negentigste gaan baren want ik ben een god van liefde.
En in ruil voor al die ellende moesten ze zich besnijden, alle mannen, ook die hij gekocht had. Want slavenhandelaren die hebben nu eenmaal niets met lichamelijke integriteit.
Ooit afgevraagd wat ze eigenlijk doen met al die voorhuidjes? En of dat niet stinkt?
Donderdag
Luttele dagen en ik heb Abraham wel gezien. Je krijgt grijze haren van de omgang met die man, die eeuwige zeurder over z'n zaad. Vijftig jaar is ook voor iemand die het eeuwige leven kent een eeuwigheid in zo'n gezelschap.
Het erge is, ik ben er een verbond mee aangegaan in plaats dat ik hem zei dat ie met z'n fikken van de Egyptische dienstbode af had moeten blijven. Dan was dat addergebroed mens met hem uitgestorven.
Had ik van de wereld een mooie modelspoorbaan kunnen maken. Soms vraag ik mezelf goddelijk retorisch: God, waar ben ik mee bezig?
Woensdag
En Abraham die zat nog steeds in over het tellen van zijn zaad en dus zei ik hem tel de sterren aan de hemelen maar. Ja het was er eentje die je bezig moest houden.
Toen hij daarmee klaar was en de zaak van z'n nageslacht weer aan de orde bracht heb ik hem een driejarige vaars en een evenzo oude geit en ram laten halen en een duif en een tortelduif. Ik wou er iets mee zeggen, heb een en ander dier door midden gesneden en ach ik was toen nog niet zo goed in lopende vergelijkingen.
Een ding is zeker: degene die Genesis heeft geschreven gaat alsnog naar het vagevuur. Wegens ongeoorloofd dopegebruik. Wat een pothead.
Dinsdag
Er zijn hoofdstukken in de bijbel waar men zonder GPS niet doorheen komt. Genesis hoofdstuk 14 is er zo een.
Terwijl het heel simpel is: vier koningen vechten tegen vijf koningen, die van Sodom en Gomorra komen in een lijmput terecht (de overige noem ik u niet eens, u kent ze niet). Lijmput? U slikt alles voor zoete koek.
Vervolgens plunderen de resterende drie koningen de steden van hun bondgenoten en trekken de bergen in. In Sodom treffen ze Lot aan en die wordt ontvoerd en dat pikt Abraham niet.
En met wie onderhandeld hij over de vrijlating van Lot? Met de koningen van Sodom en Gomorra want die zijn niet in de lijmpot gebleven maar gingen verder met het voeren van klop.
Laat mij uw GPS zijn. 100% bereik.
Maandag
Tussen Mozes en Abraham gingen jaren voorbij, maar als je er een week voor neemt dan begint men te klagen. Komt er van omdat de mensen alleen nog maar te boeien zijn met snelle montage. Dus moet Abraham per videoclip:
'Abraham was zeer rijk, in vee, in zilver en in goud.' Abraham is dus helemaal bling met een kudde babes om zich heen.
'Er was twist tussen de herders van Abraham's vee, en tussen de herders van Lot's vee.' Gangwar Abe50's tegen Destiny's Cattle.
Abraham stelt zich dan als de ware held boven de partijen en zegt tegen Lot: 'wij zijn mannenbroeders'. Abe zegt tegen Lot: Yo motherfucker, peace.
En lot springt op zijn motor naar Sodom en Gomorra en Abraham (die opeens een watje blijkt) naar de eikenbossen van Mamre om zijn zaad te tellen.
Vrijdag
Formule Abraham zien = 50 - X
Deze vergelijking bepaalt in hoeveel jaar u Abraham ziet zo niet gezien heeft. X is daarbij uw huidige leeftijd.
In mijn geval pakt het erg negatief uit. Maar stelt u zich voor hoe oud z'n moeder zich op het kraambed voelde toen ze hem zag.
Donderdag
Op een dag werd Abram (ook bekend als Abraham) geboren. Het was een blakende baby van 15 pond en een enorme autist - maar dat schrijf je in een bijbel niet - die pas op z'n vijfenzeventigste het huis van z'n vader verliet.
En Abram werd een land gewezen. En hij was de eerste die een inburgeringcursus in Kanaän (een volledig digitale samenleving) had moeten volgen zeker toen men er - te laat! - achter kwam dat ik hem een groot volk zou maken.
Vooruitblik: de uitvinding van de mannen broeders.
Woensdag
Snapt u Noach nu? Ik heb tsunami's eerder gedaan.
De mooiste was toen Mozes door de Rode Zee moest toen deed ik er een twee kanten uit. Met een terugtrekking in het midden dus.
Goed. Maar vanaf morgen Abram. Ter lering waar u de mosterd haalt.
Dinsdag
Intermezzo: men vraagt mij wel eens waar ik ben op dagen dat er in een golf 50.000 mensen sterven. Nou, net als waar ik met Noach was: gewoon thuis.
U gelooft in mij, niet ik.
Maandag
[God voelt zich niet lekker, u bent naar mijn evenbeeld geschapen, u weet wat ik bedoel].
Vrijdag
Ze vroegen me wat ik met kerst doe. Nou ik heb geen tijd voor die onzin, heb het te druk met de verjaardag van mijn zoon.
Donderdag
Ik bespaar u de geboorteadvertenties tot Abram, want hoe meer opsommingen, hoe meer de bijbel tot pleepapier wordt. Zeker nu een en ieder er mee bezig is het te vertalen naar eigen achterlijkheid.
Woensdag
Niet veel gedaan vandaag, alleen een lucratief sponsorcontract afgesloten met een talencursusbedrijf.
Dinsdag
Onder wordt er al de hele dag getimmerd, gezaagd en stenen gestapeld. Tegen het eind van de middag werd ik gek van de herrie en ben ik maar eens naar beneden gegaan.
Ik zag direct dat er ondanks dat het dezelfde taal spreekt, het niet communiceert met elkaar. Ik heb het Babel genoemd, maar alleen omdat Microsoft toen ook al een beschermde naam was.
Maandag
En de ganse aarde was van enerlei spraak en alles was compatible. En wat doen mensen dan? Dan trekken ze naar het oosten om daar tichelen te gaan strijken. Zeg nou zelf wat zou u in zo'n situatie doen? Het is toch gewoon het eerste wat je invalt: 'Jongens weet je wat we trekken naar het oosten en gaan daar tichelen strijken! En niet zomaar strijken, neehee: doorbranden!'
Vervolgens besluiten ze een toren te bouwen tot in de hemel zo hoog (wat voor pillen werden daar geslikt?).
Terwijl ik voor alle verkeer met beneden de zwaartekracht heb en ik ook niet te beroerd ben om zo nu en dan een mandje neer te laten.
Zondag
Ja wat dacht jij dan? Zondagsrust! Als je er zelf al niet meer aan houdt, waar zijn we dan?
Zaterdag
Sem, Cham en Jafeth. Beroemde vaders hebben geen beroemde zonen.
En dan de kleinzonen.
Van de achterkleinzonen is slechts eentje vermeldenswaardig: Elisa de zoon van Javan. Javan wilde dat z'n zoon sterk werd en daarom gaf hij hem een naam als Elisa want iemand die met een meisjesnaam opgroeit leert vanzelf te vechten.
Een van de minst geciteerde hoofdstukken uit de bijbel, maar ik heb ze allemaal laten betalen om hun naam te noemen.
Uw naam ook in de bijbel? Vraag naar onze gunstige tarieven.
Vrijdag
Noach, je vertrouwt zo iemand (ik sprak het zelfs nog uit in mijn dictaatje Genesis 17-1) en hij bederft het binnen twee hoofdstukken door een wijngaard te planten, zich te bezatten en zich te exhibitioneren.
De kip dood en daarmee geen derde haan die kraaien kon en ik toch verraden.
Daarvoor heb ik hem bestraft: in de 350 jaar die hij na de zondvloed nog leefde was die braspartij het enig noemenswaardige.
Donderdag
Twee van elke dieren, en dan laadt je ze uit en dan bijt zo'n tijger een kip dood en dan begint alles weer opnieuw vanaf de kip of het ei...
De eeuwigheid is een grote herhaling.
Woensdag
In 'n kist op de voorplecht eieren gevonden. Geen normale eieren, maar dinosauruseieren. Een of andere onverlaat moet ze aan boord hebben gesmokkeld.
Ik had nog zo gezegd dat die uit moesten sterven. Op een gegeven moment wil je je wereld een beetje op schaal: alleen een kind speelt met een treinbaan met veel te grote auto's erbij.
Ik heb de eieren kapot geslagen. In eentje zat een klein dinootje dat levensvatbaar was. Ik heb het verzopen.
Soms is het hard, maar het is niet anders. Alle beginnersfouten moesten weg. De evolutie is niet meer dan een verfijning van je scheppingsproces.
Dinsdag
Kijk ik zou in een interview na m'n dood (alles is mogelijk in de hemelen) niet de waarheid over Alexia of Alisia vertellen maar over Atlantis.
Het was van daar dat Noach met zijn schip uitvoer. Het was die wereld die even naast Cyprus lag die verging. Meer niet.
Maar dat zeg je die arme schapen niet, die verwachten wereldomvattende daden van je. En die geef je ze omdat ze toch nooit verder kijken dan hun neus lang is.
Ik schiep u ook naar mijn eigen zwaktes...
Maandag
Het regent vandaag al veertig dagen en nachten. De aardappeloogst kan vergeten worden, maar Noach heeft er twee gered. Je kan ook niet van iemand van 600 jaar oud verlangen dat ie een paar mud aan boord sleept.
Het was een rechtvaardig man die Noach. Hij liet de rest zonder er zich om te bekommeren verzuipen.
Dat soort mensen heb je nodig om een geloof op te bouwen.
Zondag
Vandaag besloten de bijbel niet in rijmvorm te doen. Dit is een monotheïstische godsdienst en één Frans Bauer is genoeg.
Zaterdag
Noach, Noach die had een boot
En op die boot verzamelde hij diertjes
Want anders gingen ze dood
Van twee olifanten tot twee miertjes
Noach, Noach, die had een ark
Met van alle dieren twee erin
Links en rechts gedraaide yoghurt en kwark
Wandluizen en een en andere spin
Huismijt, huisdieren en dieren die het huis mijden
Vanwege huismeiden; ratten, parasieten, lintwormen
Van kruipend ongedierte tot die die op benen schrijden
Kwallen en amoeben in alle vormen
Neushoorns, blinde vinken en ooraannaaiers
Varkens, aaseters, lijkenpikkers alles moest mee
Alles wat zich voort kan planten zelfs twijfelzaaiers
En ook van de ongeslachtelijke twee
Vrijdag
Bekentenis: ik wilde dat alles over was. De zondvloed was mijn eerste zelfmoordpoging.
Maar er was een boot vol debielen die in me geloven bleef: Circus Noach.
En die man was zo dom dat ik niet wilde dat hij de stamvader zou worden van het atheïsme.
Ik bedoel maar: kreeg ie de kans en hij kwam niet eens tot het triootje.
Donderdag
Wat doet iemand met een writersblock? Die gaat er dingen bij halen zoals reuzen. Reuzen? Ja reuzen. Genesis 6-4. En er daarna weer in alle Babylonische talen over zwijgen.
Zo gaat dat vaak je klungelt je een waarheid in elkaar. En je lapt hem op en dan merk je dat wat je gemaakt hebt niks was. Ondanks alle lapmiddelen: Adam, Eva en hun kliek, het waren slechts probeerseltjes.
Ik besloot opnieuw te beginnen. Ik liet de wateren stromen en spoelde het geworpen zaad weg als een puber onder de douche.
Weg met alles op de erfzonde na!
Woensdag
Nog een paar dagen geleden zag ik dat het goed was. En nu?
Een writersblock bij het dicteren der waarheid?
Dinsdag
Kain zocht zijn heil bij het verder niet van Adam afstammende geslacht der huisvrouwen en hieruit volgden in vogelvlucht Henoch, Hirad, Michujaël, Methussaël, Lamech die bigamie dreef met Ada en Zilla en Jabal werd gebaard en die was de eerste nomade en zijn broer Jubal en die ging in harpen en orgelen handelen. Ziet u het voor zich een tent met een orgel? Lekker handig.
Zilla baarde ook: Tubal-kain, beschermheer der oudijzerhandelaren en zijn zus Naema, eindelijk weer eens een vrouw.
En na al die generaties bekende Adam ook weer eens zijn huisvrouw (ja, dat blijkt toch het oudste beroep te zijn, ondanks dat er van nog geen huis sprake was) en toen kwam Seth en die kreeg Enos.
En alsof dit al niet voldoende namedropping was, begon men toen mijn naam aan te roepen.
Ik besloot toen bij gebrek aan namen om al deze familierelaties over meerdere generaties te benoemen de dood anders dan door steniging en doodslag in te voeren.
Maandag
[God is weer terug].
Afijn om een lang verhaal kort te houden, ik heb die man 930 jaar oud laten worden (en dan zeggen ze wat over Metusalem) en dat wil ik u besparen.
Aldus: Eva baarde Kain en daarna Abel. En die kregen ook weer kinderen. Abel zou het met z'n nergens in de bijbel genoemde zusje gedaan hebben en Kain met een aap en schiep zo de basis voor die verfoeilijke Darwinistische geruchten.
En toen Kain, na lang vragen dat hij dat zusje ook wel eens wilde zien, erachter kwam dat Abel dat zusje maar verzonnen had en het met zijn moeder gedaan had sloeg hij Abel dood.
Abels laatste woorden: 'Bent gij mijn moeders hoeder?'
Zondag
En de zevende dag was een rustdag en daar was ik wel ff aan toe. Wist niet dat er nog zoveel kwam kijken bij dat bekennen, vooral als je de eerste bent die het doet. Moet je toch een beetje verzinnen hoe het nou allemaal moet.
Na een aantal keer proberen zijn we er achter dat het voorspel het beste eerst kan.
Zaterdag
Bent u ooit uit het paradijs verhuisd? Dan snapt u hoeveel dinosauriërs er nodig zijn om gas te krijgen.
Vanavond mag ik Eva bekennen zoals wij dat in de bijbel noemen.
Vrijdag
Sorry geen tijd, we zijn aan het verhuizen uit het paradijs.
Eva bleek hele klerenkasten vol te hebben. Vol van vijgenbladeren die ze niet meer draagt.
Donderdag
Ja hoor, meneertje god zou een hele week weg zijn, maar hij is terug. En 'n pesthumeur! Had ie maar niet zo'n goedkope last minute moeten nemen. Pff, hij met z'n wijsheid.
Al met al is het zo dat we dus het paradijs uit worden gekwakt en dat vanwege een paar appels. Voldoende fruit hier en hij maakt zich druk over die paar rot appels. We hebben hem de appelmoes nog aangeboden maar toen kwamen er nog meer verwensingen: 'In het zweet uws aanschijns zult gij uw brood eten' dat soort nurdo-praat.
En die appels waren niet eens goed. Eva heeft er tot bloedens toe buikpijn van.
Om het nog een beetje goed te maken - denk ik - heeft ie ons kleren gegeven. En Eva die hoopt dat er buiten het paradijs wel winkels zijn want ze vindt haar top niet bij haar schaamlap passen.
Woensdag
Bij gebrek aan winkels heeft ze zich dus maar op een appelboom gestort. Op zich geen slechte appels, van de ene kant zoet, van de andere kant zuur. Goddelijk eigenlijk.
Maar wel erg veel. We hebben er maar zo goed en zo kwaad appelmoes van gemaakt.
Dinsdag
Nou heeft ie me een vrouw gegeven. Goed en wel, het is me een rib uit m'n lijf: ze wil alleen maar winkelen. En nou zijn hier geen winkels, wat dacht je waarom het hier het paradijs heet?
Ze is nu op een tasje van slangenleer uit en eens zien wat ze nog meer thuis brengt.
Maandag
[God is op vakantie. Uitgeput en uitgeschept. Dat alles in zeven dagen terwijl de Markerwaard nog niet af is! Adam - de eerste mens - neemt waar.]
Eerst staat er een ouwe grijsaard in mijn neus te blazen en vervolgens moet ik allerlei woorden in m'n hoofd stampen: Eden, Pison, Havila, bedolah, sardonix, Gidon, het land Cusch, Hiddekel, Asur en de vierde rivier Frath en waar die heen gaat, god mag 't weten.
Dat moet ik dus allemaal weten en vervolgens zeggen dat ik niet van de boom van de kennis van goed en kwaad mag eten. Hypocriet!
Ik ga slapen, van 'n lekker wijf dromen. Misschien dat dat mag.
Adam
Zondag
Rustdagje. Niet veel gedaan dan vogels op de hoofden van mensen laten schijten.
Mensen? Ja, mensen. Gisteren nog in een half uurtje in elkaar geknutseld naar m'n evenbeeld. Nou daar gaan we plezier aan beleven, reken maar.
De bedoeling is een beetje dat ze in me gaan geloven. Het geintje echter is dat ik ze allemaal wat anders laat geloven, anders wordt het wel een heel saaie soap.
Het is zo heerlijk om god te zijn, echt het is goed! Veel leuker dan een modelspoorbaan.
Zaterdag
Naast alle andere dieren varken gemaakt. Lèkker! Echt om je goddelijke vingers bij af te likken. Als ik mensen maak moet ik ze wijsmaken dat ze daar vanaf moeten blijven.
Vrijdag
Èn hebt u wel eens een walvis gekneed uit vlees? Heb je hem klaar moet ie ook nog kunnen ademen. En dan een platvis, ooit een platvis gemaakt, hè? Hoe lang hebt u er dan over gedacht of ie nou wel of geen aderen moet hebben? Ben er al met al de hele ochtend aan bezig geweest, maar toen zat die zee ook zo vol zoals alleen Urkers hem zich kunnen voorstellen.
's Middags vogels gemaakt. En dan zo dat ze hun ontlasting van boven naar beneden kunnen laten vallen. Morgen eens zien wie dat allemaal op z'n kop gaat krijgen.
Donderdag
Bek af. Wat wil je, een zon en een maan gemaakt. Zodat ze dag en nacht uit elkaar kunnen houden, alsof licht en donker niet al genoeg is.
Helemaal vergeten te vertellen: gisteren wel nog lekker bezig geweest met grassprietjes. Flinke partij zaad ter aarde gestort. Ik geloof dat ik groene handen heb.
Woensdag
Sorry ff geen tijd gehad, druk bezig geweest met water scheiden gisteren. Water boven, water onder en dan heb je het in je kop gezet dat te scheiden omdat ze er anders geen zakkenwasser meer van snappen.
Vandaag in een ruk door maar nu bagger scheiden. Land en zeeën en komt plotsklaps dat water dat ik gisteren aan het uitspansel had gehangen weer naar beneden pleuren. En wat heb je dan? Juist: wèèr bagger. Jezus-christ, wie vindt het asfalt uit?
Het duurde verdomde lang voordat ik zag dat het goed was.
Maandag
Vandaag het licht van het donker gescheiden. Het is een rotklus, maar iemand moet het doen. Als het van die andere goden moet komen kan je wachten tot het feest van de heilige Juttemis.
Voor de rest niet veel bijzonders te melden.